Сначала будут просить показать куар-код, потом всем будет лень и будут только спрашивать, есть куар-код или нет. Потом будут спрашивать:
– Ку?
– Ку.
* * *
– Петрович, ведь у тебя со зрением раньше все нормально было, а теперь ты утверждаешь, что ты дальтоник.
– Пить завязал. Вот краски-то и померкли…
* * *
Джентльмен видит в газете объявление: «Продается говорящая собака». Приходит по адресу, выводят к нему собаку. Он спрашивает:
– Как ты научилась разговаривать?
Собака отвечает:
– Самоучкой. Мне в жизни все давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась – трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром.
– Боже, почему вы продаете такую невероятную собаку? – спрашивает джентльмен.
Хозяин (в бешенстве):
– Да потому, что она все время врет! Не была она ни в каком Ираке!
